* .:｡*ﾟ静看流光飞舞♡۰•●

我又怎能怪那位至亲未能做到无条件地爱，因为我自己都未能无条件地爱每一个别人

但我真的无条件地爱着家人，并衷心希望他们也无条件地爱我

不因我是否漂亮听话顺心，不因我是否学业有成地位尊崇

 

为什么至亲是权威，为什么我心底对她有厌恶

为什么那些“无论你做什么选择我都只希望你健康快乐”曾让我感动得泪盈满眶但转过头来却让我觉得虚伪

为什么在我走出机场的时候说“我爱你”今天又让我觉得那根本不算是爱

究竟亲情之间有没有利用 有没有利益冲突 有没有无条件的爱

 

为什么我爱公公婆婆一百倍甚于爱你

又或者我真的也很爱很爱你  但是那些爱夹杂着那么多的恨和不敢苟同

 

但我真的一直以来都以你为榜样，苟同着你

即使心里那么厌恶，还是应允着你的要求，不知不觉地按你指着的路走去

因为我希望听你的话，你就会爱我多一些...

 

 

好悲哀

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在冲凉房蹲在浴缸里用高于能承受的温度来冲头

头发遮住脸  热水拂过耳朵

我浑身起了鸡皮  因为像嘴唇贴在耳朵上呼气的感觉

 

我尝试去哭  但是满心悲哀却无法哭出来

不知道是程度未够 

还是眼泪  从来都只是供人观赏的一种工具

 

我想打电话给婆婆

我跟她很少说心事  因为或许觉得她并没有什么能力为我解决问题

但是还是很想打给她  问问她  到底事情是不是应该这样

 

你欠我的  我不怪你了  我那么爱你

但是你也觉得是我欠了你的

你希望我实现你未竟的梦想

你希望我助你过上更好的生活

这是我应该背负的期望吗？

 

你未能帮我太多  因运气我也能自己安然过度

我安慰自己  你没有那个义务来背负着我

但今日你觉得  我有那个义务去背负你

我真的有吗？

 

我想外公了 想婆婆

想念每个早晨只要我想  都能吃到煎鸡蛋煮面

汤是奶白的  调料里有一点麻油

想念送我去幼儿园的单车

蜷缩在他胸怀前面吃一碗3块的云吞面

载我到高三的摩托车

我曾经在后座为初恋偷偷哭过

你们两个可不可以永远不要离开我

我怕你们走了  就没有人会像你们一样爱着我

什么都没有问我拿过

4年前每个月退休金只有1000也愿意给我800做零用钱

唠叨我 当我小孩 叮嘱我

虽然你们从来没有说过你们爱我.....

 

为什么就没有其他人能像你们一样爱我

微笑地毫无保留地毫无要求地无条件地爱我

 

本来走到今天进退维艰的一步  就不是我一个人造成的

为什么你还能理所当然地索取

为什么要让我一个人哭

为什么我不能问问为什么我那么恨你

 

你的心里一定有比你女儿更重要的东西

英国不停地不停地在下雨，淅淅沥沥地。天从早上9点到下午3点都是灰色的。其他时候是黑暗的。

心情没来由地越来越压抑越来越压抑。

 

总觉得有什么在心里。神不守舍。整个人觉得累。房间里暖气太热。

 

这个学期快要告一段落了。再过3个星期就可以回中国。

飞香港，停留一天买东西，回广州，停留20天。

曾经很期待回家。但现在期待回家的理由已经不一样了。

 

就很纯粹地想跟外公外婆和妈妈宝宝在一起。想跟他们说很多很多的话。

 

我又不是小学生。在学校里面受欺负了，回家跟公公哭。

 

很奇怪，有一天，我忽然想起了小时候的一点事情。

小时候的我身体很差，于是婆婆不让我乱吃东西，方便面尤其是大忌。

但我偏偏爱吃那方便面，每天馋得不行。

外公就偷偷地把方便面的调味粉和油包留下来，有一天早上，他用自己家的面饼加上一点调味粉和油包给我做了一个面条。

我那时候吃得好开心好开心。公公望着我也很宠溺的样子。

 

不知道为什么写这些字的时候会眼红哽咽。

不知道为什么每次在外面受欺负或者太累想起公公婆婆就会想哭。

就是永远都摆脱不了一个被宠被照顾被保护的渴望。

永远都不想他们离开我。永远都想留在他们的身边。照顾他们。他们也此志不渝地爱我。

 

好想力气回到身上。

好想拥有一个叮当。

今天鞭策自己8点半一定要起床。因为这个星期两科小组讨论，把我能用于自习的时间都占满了。

本来不用上课的周三有一整个下午的空闲时间看书。

但他们说要2pm-12pm把咱们的论文写出来。

我忍了。我认了。

 

最多我自己多抽一点时间早点起床去看书。

 

9点顺利到达，看到12点半。

吃饭吃到1点半。

抓紧时间睡觉，3点上课。

上到5点。

抓紧时间吃饭。

7点到图书馆。

看到11点。

 

我还懂得自己安慰自己，说今天阳光不错，今天在图书馆效率也可以。

开心一点吧维尼。

 

到了晚上回到宿舍洗完澡饿着肚子一直看oliver给我发的初稿。

我觉得他什么都写好了，我根本无从入手。顶多帮这个德国人修改一下语法和时态。

加一点citation。

我还是懂得安慰自己。今晚晚一点睡。看完再睡。饿就吃点东西。

 

然后拨电话给他。好久没有跟他打电话聊天。今天也不觉得自己有什么好说的。就是觉得我应该打。

 

懒懒的语气。无聊的话题。说了一分钟我就说我想睡觉了。

他说好，拜拜。

然后我开始发飙。说你为什么不跟我说晚安，为什么我说睡觉你就说拜拜。

他就说只是自己刚睡醒忘记了，对不起，对不起。

 

 

我也不知道自己在想什么。我觉得我不停地找借口挑别人的错。为自己的三心两意和日趋冷淡找借口。

我知道我发彪绝对是我不对。

我宁愿我不要发脾气这样他就不会想打多几个电话来哄我了。

已经到了这种地步了。。。。才1个半月。。。

我已经觉得我完全地，无话可说。

 

插一句，真的很佩服某人当年能这样。

 

然后我就有点儿鼻子酸。

如果真的有一天我发现我的心完全地完全地没有感觉了，我有勇气放手吗？

周日在图书馆泡了一天...

这么说有点儿心虚，虽然是一天都在图书馆，但今天用在厨房的时间也很多....

中午吃葱花炒蛋晚上吃豆角炒蛋

还欣赏到某男抛锅技术

迷倒我了啊...我也想找个炒菜的时候会抛起来的老公啊....

 

 

 

 

 

 

懒得写什么...因为好累。就把照片上传了留个纪念。

英国天气好差所以在伦敦的时候很难照到好看的照片。

那个风快要把我刮飞了。头发乱得像鬼一样。在大钟下面避雨刚好听见钟响了。跟七中下课铃声一样滴。

最开心的事情是买了个包。小牛皮深紫色~我有个红色既大既，否则呢个细既我都一定会选择红色....好靓好高贵~~不过未咩过出街。

买完之后即刻心情劲靓....

在唐人街吃了顿中国菜。味道麻麻。

找了一天找不到CK，阿妈指使我一定要买几十条内裤回去的....

 

 

不想抱怨因为没有人能明白

不想说话因为怕说出口的都是抱怨

不想哭因为觉得22岁的成年人为这种小事难过实在是丢脸

不想上课因为不太听得懂

..........

 

 

前天是英国史上心情最差的一日，昨天过了个我一点事儿都没有身旁的男同学喝到哭的光棍节....

这是什么世道...这个世界上还有男人么....

男人洗碗男人做饭就算了...男人还能帮女人顶酒顶到自己醉了..醉了还哭.....唉.....

 

今天早上起来继续延续低气压...什么时候才能让天空大大地晴一下

什么时候才能大大地笑一个，心无旁骛地~

我和宜家袋鼠的合照

我又喝酒了   10磅一支只能喝两天

是TESCO最贵的红酒了

 

一个45秒的电话。连拜拜我都不想说。

 

觉得十分之平淡，冷淡，漠然

 

好像只是为了应付，每天洗澡之后打个电话。然后相对无言

 

他说生活太无聊没什么要跟我说。我说我每天除了图书馆也没有什么新鲜事情。

 

相对无言，但也不是唯有泪千行。能为一个人哭出来，也还证明你好爱他。

 

一点冲动也没有。心动也没有。激动更没有。

 

突然觉得真的好无瘾。

 

 

有人看过我的BLog之后会留下它看过的网址

于是我又顺着那些轨迹看回自己以前写的日志

凌晨5点   开着窗   英国的月光映入来   那暗暗白光无比荒凉

 

“他们说思念一个人的滋味就像喝一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一点一点凝成热泪。离别就像流一滴眼泪，还没来得及落下就已经被风干。骗某人已经睡了结果在床上拿着手机按这些破碎的句子。你离开让我感到伤心与绝望，也让我无比幸福。你说你会一直在。下次见面的时间又近了。我跟你说我是幸福的，有你不离不弃许我一生。虽然未来是未知。但此刻已经足够回味。我怕闭上眼睛睡着明晨你已经离开此地远走高飞。于是不愿意入睡。我曾经问为什么。现在已经可以淡然面对自己的悲伤。因为你有你的未来。因为每一个人的心灵都有缺失之处所以才如此渴望相守的契合。只是每段平凡爱情都会荡气回肠，并非那么容易就到最后皆大欢喜的结局。因而劝说自己耐心守候，用心经营。我爱一个人必定会负另一个人。懂爱的人都能明白。无论他人如果日夜相随身畔，也比不上那个千里之外的人一个眼神。”

 

 

 

真的是你吗。真的是我啊。

隔着重重帐幕看着从前那个眉目清秀的自己

发现我真的走出了好远好远的一段路

时间也证明  我真的只是你的过客而已

 

好伤感的夜晚。好亮的月光。相互映衬，辉煌得不行。

 

由于出国的关系，我公公我舅舅加了我的QQ

我妈也为了跟我视频申请了QQ账户

我被迫要更新QQ空间。并且坚决不能在签名上写引人遐想的语句。

而且在QQ空间的日志更加不能写些什么心情之类的。

所以我现在精神有点错乱。QQ空间能写的东西和Space能写的东西.......

 

其实无需介意别人在空间里写些什么。

大家都需要一个树洞倾诉然后把这些不能诉于人前的心情悄悄掩盖。

君不见我的space每天差不多有90多的访问量但是很少人留言...

而且我的MSN根本也没有什么好友....

厄，大家的偷窥欲啊。

 

随便放点照片看看...不懂PS...懒得背相机，全部是N97的杰作

并且都把我照得比较丑

校服...其实也不是校服就是印着校名的衣服

 

人家拣给我的红色枫叶

 

 

某天拿着一杯咖啡洒了一手都是于是在路边坐下来晒着太阳喝光再走

 

有一天我们班某男生跟我说，LV就是驴...唉

 

 

计量经济学课件&被舔成心形的棒棒糖

 

某天下雨不打伞暴走20分钟之后出来的效果 连镜头都是雾

 

那天晚上自习完之后凌晨1点喝自己煮的排骨汤，幸福到有点儿想哭。的的确确是广州的味道。里面有莲子百合党参红枣杞子薏米茨实瑶柱核桃.....

那盒寿司是我吃过最难吃的寿司。不过我已经第三次食了。

 

完全是被偷拍的嘴巴还含着面条..这家中国餐厅叫汉朝，破败得不行，唉

 

 

 

 

唉。下雨了要怎么办~~我好想你~~~~

 

觉得自己真傻逼。

 

对了，跟同班的同学学了一句脏话，她说，操你妈，我给了40磅想买个正版的W7，下载到一半就下载不了了，他妈的贱逼....

 

唉..............................算了。睡去。

我的QQ里面有一个女孩子，只跟她说过那么几句话：

 

你好啊师姐，你以前是七中的吗？

嗯，是啊

你小学是在永耀北？

是耶！

哈哈，那真巧啊，我们从小学到初中高中到大学都同一间呢...

.....

 

就是这么一个师妹，最近好像更新了qq空间。题为七中的校运会。

好多照片，全部都是大家为自己班打气的大横幅。

我已经忘记以前二班的口号是什么，但我记得隔壁一班的口号是“一班一班不一般”，呵呵

学校红色的楼房，挂满五彩的标语，看起来真的是很放肆的青春。

以前的标语都是宣传委员干的....我忘记了初中的宣传委员是谁了....不过我倒是从来没有参加过画画

校运会....我负责呐喊的.....体育白痴....

穿着校服和回力鞋的孩子....

我记得以前我爱穿超大超长180尺寸的裤子，每次进校门之前就把裤子往上提提提，防止主任把我截住

结果我读大学之后，发现90后们喜欢扎脚的校服....这个潮流啊变得真的快

 

当我看到她的空间的时候，忽然有一种头晕的无助的感觉涌上来

那时其实我在图书馆窗边看那本厚厚的今晚就要还回去的微观经济学

漆黑的窗外点点灯火，凝神细听，雨点静默地打在窗户上面

外面一定很冷很冷，我那时候心想

我的心也感觉很冷

像是一个人独力撑了很久很久维持着一个僵硬的站立姿势

忽然有人冲过来把他撞倒了，毫无防备地

 

那些回忆怎么会那么美好，想起来都是太阳的颜色

但是因为太美好了，反而心酸

为什么美好的回忆不能让我感觉美好

为什么逼自己去孤独和离弃他但是偏偏又....

人生仿佛是一个又一个的悖论

自己立论，自己推翻

 

从来没有抱怨过今时今日自己所处的境地

倒是越来越能理解以前他跟我说的话

表面的繁盛和快乐，内心其实无比的孤独

因为这里没有一个你真正能够依靠的人，甚至一个真心的朋友

很多时候觉得无助觉得孤单觉得累

但是没有想哭，因为没有人在意你的眼泪

靠自己，自己帮自己，自己照顾自己

越来越坚强，越来越独立，却把越来越多的负面情绪压抑起来

 

曾有人在冰冷的下雨天回宿舍的路上握着我的手说怎么那么冷

谢谢你给我温暖

但你只是让我更想念某人而已

 

嘿~我真的好想你~

不知道你现在到底在哪里~

刺猬~~

 

说谎~~

 

衣柜里的男人~~（超大叔的歌啊）

 

月半小夜曲~~~（睇残酷一叮之后喜欢上的歌）

 

嗯嗯~~继续看书去~~